我要用多大力气来告诉你，我还相信。不然我我不会在电影院里为一个镜头流很多眼泪，不然我不会在听到那些伤心的故事想把你抱在怀里，不然我不会在深夜听那些老歌，不然我不会在太阳很好的早晨伸一个大大的懒腰想象爱情和工作一样，努力就会升迁修成正果。

尤其是这样做要首先降低自己的智商，抵毁精致的敏感，拦阻自己往悲观的道路上想象。尤其是这样做我要用多少时间陪那些朋友伤心，并且告诉她们不要问感情是为什么。我要用多少时间陪自己难过，告诉自己有一天那个人会知道他错过了什么。也许只是那一刻的落花没有给你看，也许只是那最美的青春你没有在身边，也许只是我说的最认真的那句话你没有听见。

我发了那么多誓要不流泪，学会对自己残忍一点，才知道有一些愿望你是永远无法杀死的，它见到泪水会更翠绿，你根本无法想象它会生存得比长青藤还难以夭折。

最可怕的是它和美的定义混肴了，你希望它清洁，它专一，它阳光，它在伤心的皱褶上有珍珠一样温柔的眼光抚慰着。就如同你希望自己正直，纯真，对那些低俗不懈于顾。最可怕的是它和幸福的定义并联了，你希望它温暖，它普通，它在每个清晨醒来有不涂指甲油健康的粉红指尖。就如果你希望自己勤劳，美丽，对那些陌生人投以善意的微笑。

是怎么样的在心里跌到谷底却不肯在你面前说一句臣服的话呢？又是怎么样怕对你好会失了矜持，对你亲近又怕失去了吸引。在那条长长的路上，岩石都老得掉了牙齿，羊齿草都成了化石，我还在等你慢慢的向终点靠近。

然后聪明的她说，你相信那个人和你当初遇见的还是同一个吗？
终于脸色苍白如雪，不是打不赢爱情，其实爱情打不赢时间和一点点贪心。

我害怕和女生待在一起因为收集的伤心的故事会越来越多，我害怕和男生待在一起因为怕他们爱上我。想和一堆植物待在相亲相爱，开花结果，然后在老了以后告诉你我的工作有多么出色，我的文章写得也越来越好了。只是曾经怎么思念─我学会了打碎在肚子里，老死也不肯说。老死也不肯说，是怕你得意，怕你伤心─那么多的日子就错过了，生命有多脆弱。

然后天亮了，然后雾气都退了，我发现我从来不敢责怪你。
因为假如不爱，我会衰老的比时间更快，仿佛没有在这个世界上停留过。